sábado, 31 de outubro de 2009

Complexo????! A culpa é sempre da mãe!

Minha mãe ontem pela web cam disse me achar mais magra... Eu ri, claro! 4 dias de dieta?! Ora meus bagos imaginários!
Vou explicar:
Eu sou.. e sempre fui esculachada. Depois de adulta, visitava minha mãe e ela com a mão na testa fazia sinal de negação: "Ai meu Deeeus.. eu não acredito que você teve coragem de sair de casa desse jeito Renata". Meu lema é conforto. Se eu conseguir casá-lo com a beleza bem.. se não, foda-se! Detesto me sentir apertada. Mas a questão não é que eu tenha problemas em me arrumar.... eu gosto sim de me sentir Deusa! E às vezes até me orgulho de mim mesma. Mas tem horas que essa Deusa tá tão longe... que eu acho  ridículo ignorar o fato.
A minha mãe, ao contrário, tá sempre Deusa. É bonita. É magra. Muito vaidosa... uma merda! ahauhauha... Normal néh?! Eu me transformar no oposto! Seeeempre pegou no meu pé desde que comecei a engordar, sempre quer me ajeitar, enfim. Desde que ela percebeu que mordida mesmo eu ficava quando ela pegava pesado no meu pé.... "Mãaaae.. eu não vou me privar de comer as coisas que eu gosto, passar fome que nem vocêee... eu acho um absuuuurdo isso!"; ela partiu pra tática do incentivo! Então qualquer mínimo movimento meu na direção da vaidade, mais precisamente, na direção do emagrecimento, ela viiiibra! Consigo ver os pulinhos dela...rrsr...
É isso! Nem sempre nos sentimos mulheres espetaculares. Nem sempre queremos nos arrumar. Mas às vezes, para justificar nossa aparência, nos agarramos à desculpas que beira à imaturidade. E, definitivamente não há desculpas suficientemente convincentes para querermos (e até defendermos) nos sentir mal. Pena que dá trabalho néh... qui merda! Vou sair com meu filho pra brincar......
Brigada Mãe!

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Quase Nádegas a declarar!

Como fiquei mexendo com essa budega aqui (ainda é provisória a coisa)... já é tarde... tenho que dar mamadeira pro Gael e não vou escrever nada...

Mas o bom de se ter um compromisso como esse (um blog)... é que vc sente a pressão (de leve) de cumprir o que se meteu a fazer... senão fica a questão: qui qui eu vou escrever amanhã porra?!

Então é isso... me mantive na linha hoje.. to meio com fome e caminhei...

Bjos.... amanhã bolo algo mais interessante que "isto"!

O Bicho tá Pegado!

Devo estar sofrendo de abstinência… só pode!
Hoje meu filho pois pra fora um pão mastigado e eu saliveeeei por aquele pedaço de pão molhado!
Hoje de manhã eu caminhei…. no ladeirão… uma beleza! Tudo por culpa… O marido chego muito tarde ontem, a gente recebeu visitas e era quarta-feira néh… dia de jogo! Jogo pede uma cervejinha…. confesso que eu que incito a coisa. O bondoso marido desceu pra ver se achava as benditas, mas o barzinho aqui perto tava fechado! Já tava meio tarde, a vaga de garagem que temos aqui é o óooo pra sair, pensamos num disk-latinhas. Achamos que era muuita cara de pau ligar numa lanchonete e pedir só cerveja… então fizemos a cerimônia de solicitar um lanchinho tbm (só 1, x-egg, mini). Há essa altura do campeonato eu ainda tinha em caixa, umas 220 notas. Não queríamos nos embebedar então veio só 6. Pelos meus cálculos, uma latinha tem umas 75 notas… então, só nas 3 que eu tomei já foi 225 merréis…. mais metade do x-egg que eu não resisti (mas era bem pequenininho, juro!)… fudeu-se o dia!
Então, acordei, o marido tava de folga, caminhei… e controlei pra carái as notas do dia…. conclusão: to cansada.. e com fome! Mas tá tudo certo, são 21h40 e ainda tenho 145 mangos… sinto cheiro de re-sul-ta-do!!!

DÍZUS CRÁIME!

Mai God.. mai God.. mai Góoood!
Ontem paramos numa farmácia e .. e… eu me pesei!
Afe!
Qui merda viu…
Eu sabia que isso podia acontecer… tava sentindo que isto estava acontecendo… tava incucada não era à toa!
Eu estou pesando miseráveis, infelizes oitenta e três kilos e meio (achei menos impactante por extenso).
Well, well, well… gabrieeelll…
Agora já era né… não adianta chorar pelo peso ganhado… ainda bem que já estou correndo atrás…
Ontem em consegui…
Consegui só por pra dentro somente mais 150 notas!
Foi uma uuuultra vitória!
Por enquanto também tá tudo sob controle… até o momento, 18h, foram 330 notas… bom néh?! Ainda tenho nota pra caramba… $ 220. Bom mesmo!
Ó só.. esse lance de dois blogs tá um pouco difícil pra eu administrar… acho que eu vou mudar o “agora magra” pro Blogspot… primeiro pra eu ver se lá é melhor e outra pq eu to com umas dificuldades aqui tipow: eu assino como Muiezinha no “Muié de jogador” e não consigo mudar aquiii… fica a mesma assinatura pra tudo… não consigo editar o css.. enfim… vamos ver como eu me arrumo, depois eu aviso.
També to tendo pouco tempo pra melhorar o blog… pq é assim: eu acordo tarde néh então de manhã já elvis pra eu mexer com internet.. corro com o almoço… aí é almoço pro pequeno, banho, mamadeira, boto ele pra dormir.. o marido sai pra treinar aí eu escolho: ou mexo com computador ou mexo com a casa… as duas coisas nunca dá… o pequeno acorda… daí ele chega… se eu fico no computador ele não fala nada não.. mas eu percebo néh… ele meio amuado…. é mais ou menos assim! Mas vou arranjar tempo pra aprender mais……..
Por hoje é isso… já me sinto mais gostosa…. tomara que todo mundo também! heheheh….


Novo Ânimo!

Bom… com a boa repercussão do último post, o lindo comentário da minha cunhadinha, com a força da Lilian mostrando o caminho das pedras (aqui o link do livro Dieta Nota 10… quer dizer, lá dentro) e da Biba……. já começo a vislumbrar: A GENTE VAI FICAR GOSTOSA!!! heheheh….
Nem sei como descobri a Lilian mas qdo a li pela primeira vez e vi o seu gosto pelas cervejinhas, a chegada a casa dos 30 e etc.. logo me identifiquei… peguei do blog dela a primeira foto postada aqui como estímulo: da Carolina Dieckmann…. e me surpreendi quando vi que ela realmente estava perdendo peso… sinceramente achei que eu estava fadada ao sobrepeso porque só via possibilidade de emagracer me privando de muuuita coisa e, sinceramente, esse nunca foi meu forte: passar vontade! Mas ela tá conseguindo.. e mais: continua vivendo bem!
Então agora é minha vez… de posse das informações do livro, li em dois tempos.. é mto rapidinho, interessante, estimulante… descobri-me realmente com sobrepeso (aliás.. não tenho como re-al-men-te afirmar pq não sei meu peso exaaato no momento) e mais: meu peso ideal: 66,6 Kg! É Leila.. um pouquinho mais de 5 kilos que tenho que emagrecer néh?! Mas, pela primeira vez, realmente acho que é possível perder esses “aproximadamente” 14 kg.
Vamos ver até agora o que eu fiz com meu corpinho (até antes do almoço não tinha lido o livro):

CAFÉ DA MANHÃ:
Café com leite (não sei fazer essa conta… deve ser umas 100 notas pq foi um copo de leite integral (70), mais 2 colherinhas de nescafé e 1 de nescau… e adoçante) 2 Torradas (60 notas)
ALMOÇO:
Macarrão e carne moída (difíiiicil tbm essa conta… umas 8 colheres de macarrão cozindo= 140 notas, mais 50 da carne e 50 do molho….. umas 240 sóoo no almoço???!)
Fudeu: 160 + 240 = 400 Nooootas?! Tuuudo isso???! Ainda tenho metade do dia pela frenteee!!!!
Num sei não hein… se eu vou conseguir gastar só mais 150 até o fim do dia…. mas vá lá… eu tenho que tentar néh?!
Moral da estória de hoje: MÃOS A OBRA! Carolina Dieckmann que se cuide!

Carta de confissão

Nessa útlima festa que fui… falei da minha cunhada! Eu sempre falo dela porque a amo e a admiro muito mas acho que ela nunca soube que era uma inspiração pra mim.
Eu não sou gorda. Estou acima do peso… Tenho 1,75m e devo estar com uns 80 kilos… tenho tudo muito bem distribuído.. muita bunda, muito peito, muita perna e quadril… mas a coisa toda é meio proporcional. Acontece que na adolescência e início da idade adulta eu praticava muito esporte. Então, não que eu fosse magriiiinha, mas eu era bonita pra dedéeeu! Mas aí, veio um problema na coluna (por causa da prática esportiva) e fui forçada a parar… e teve início meu engordecimento.
Nunca me confessei bonita. Sempre fui daquelas que seeeempre quis emagrecer. Sempre me achava um defeito. Mas eu era linda. Mesmo. Vejo fotos e nem acredito. Um corpo perfeito. Então hoje, eu me vejo, não me reconheço e tenho vergonha, nem tanto de mim, mas dos outros. Sempre tenho a impressão de que me olham assim: Nossa.. como ela engordou.. ou, Nossa.. ela era tão bonita….. Não tenho vontade de rever amigos antigos… parentes (vivo distante deles), tenho medo deles… enfim… é um inferno néh?!
Pessoas assim, como eu era… são tão frágeis psicologicamente falando que, confiam tudo o que são.. todos os seus amigos, os seus amores…. nos seus corpos. Não se acham merecedores de mais nada, nem da confiança, nem do amor de ninguém quando já não correspondem ao que aparentemente foi motivo de atração.
Quando dizemos “poxa, eu não sou só um corpinho bonito!” no intuito de fragilizar outras pessoas, estamos simplesmente dizendo realmente o que achamos que somos. Nós acreditamos mesmo ser só aquele corpo. Por isso é tão difícil engordar….. e é o que acontece comigo… é difícil confessar… mas o fato é que pouco acredito em mim, não tendo um corpo bonito.
Tá certo que não é somente uma questão de pouco auto-estima, é muito bom ter o corpo saudável. Sentir pique! Ter disposição! E uma pessoa mais magra sente mais esse vigor! Então pretendo trabalhar isso em mim… melhorar o meu “eu” e buscar uma boa saúde (a saúde da minha coluna também depende disso!).
E o quê minha cunhada tem com tudo isso?! Quando a citei na festa… não lembro sob quê circunstância, mas disse assim: “nunca ouvi minha cunhada reclamando de si mesma, nunca a ouvi dizendo: nossa, essa gordurinha tá me matando…. meu deus! fiquei horrível com essa roupa! Nunca. Ela sempre se sentiu bem consigo mesma. A calça apertou?! Compra outra…. e por aí foi”. Ela nunca foi magra. E nunca foi triste por isso. Mas tem se preparado pra fazer uma cirurgia bariátrica. A coisa tá começando a ficar perigosa. Tá ficando cada vez mais difícil pra ela emagrecer. Ela cada vez mais atarefada. Então ela começa a se render a cuidados médicos.
Acho que ela não sabe dos meus problemas de auto-estima… e muito menos que os combato utilizando-a como exemplo. Não sei se isso é saudável pra ela… mas sinceramente acho que pessoas iluminadas assim não se abatem. Por nada. Apenas refletem energia positiva. Vou continuar me mirando nela sim, porque enxergo uma imensa fortaleza que minimiza sentimentos tão mediocres como os meus. Torço muito pra que dê tudo certo. Para que ela fique bem… e maaais linda ainda.
Conclusão: Que venha a saúde!

NADA BOM...

Acontece o seguinte… não está nada bom o meu progresso rumo ao “Agora Magra!” Tenho que ser realista… tenho me esforçado em alguns momentos esporádicos… mas o fato é que na hora do “vamu ver” mesmo… eu peido!
É duro dizer isso… mas tenho que ser sincera aqui… tenho que ser sincera comigo.
Pra quem emagrecer meeeesmo…. alguns sacrifícios tem que ser feitos. E o que se sucedeu na minha rotina ultimamente (pq fiquei um tempinho sem escrever) foi: um churrasco na minha residência… no dia seguinte: ajudar a vizinha a enrolar docinhos (me senti na obrigação de provar uns 3 docinhos e de raspar a tigela)… no outro dia: a feeesta mesmo (churrasco, bolo (ma-ra-vi-lho-so!!!!) e docinhos….
Então fica difícil néh?!
Tentei baixar o livro do dieta nota 10 e não consegui (acho que não tentei muito)…
Não vou conseguir fazer academia esse mês pq não temos uuuum puto! Tá braaaaba mesmo a coisa na minha residência!
Mas eu consegui caminhar… um ladeirãaaao que tem aqui onde estou morando… dei umas 5 voltas (mentira, 4)… mas pretendo continuar… tenho a impressão de que se eu caminhar 6 dias seguidos, consigo emagrecer uns 2 kilos… é puxada mesmo a subida!
Ainda não registrei o meu peso e minha meta de emagrecimento aqui por que, simplesmente, não tem balança perto de onde moro… e não saio com muita frequencia…
Mas é isso… vou manter esse compromisso aqui com o blog e com meu emagrecimento… mas pelo jeito.. vai demoraaaar………


COMEÇANDO...

Bom… já caguei o pau néh!

Depois daquela decisão toda de ontem. Aquela determinação fenomenal… fiz merda néh! Ontem, quase 11 da noite, fiz o marido comprar um X-egg-salada pra mim. Para amenizar o peso na minha gorda consciência pedi um “mini” (mas é de um tamanho normal mesmo… é q o normal deles é q é muito grande). Depois, quase explodindo, arrematei a noite com 3 latinhas de cerveja. Mas tudo bem. Estou decidida a não me condenaaaar por esses escorregões. Continuo firme no meu intuito, errei agora, vou tentar acertar mais tarde. Estou trabalhando para bloquear na minha cabeça aquele pensamento de que “VOU COMER A PORRA TODA HOJE PQ AMANHÃ QUE EU COMEÇO MESMO… ou…. ÁH! JÁ QUE EU SACANEEI A PORRA TODA, FODA-SE, VEM COMIDA!”. Não! Não vou fazer mais assim…
É difícil… eu gosto de coisa gostosa, gosto de uma cervejinha, não vou conseguir paraaar totalmente. Mas eu simplesmente não vou esculhambar a porra toda. Vou ser um pouco mais paciente. Tentando controlar quando for possível. E quando não for, ser paciente também… eu vou conseguir.
Conheci um site ( http://minhametadeemagrecimento.blogspot.com/) muito bom. Milhaaares de dietas. Vou escolher uma e me aventurar mais uma vez. Depois eu diga qual foi a eleita. Provavelmente seja a das notas. Tenho um pouco de preguiça de contar calorias, de anotar o que foi devorado, mas tenho “lido” grandes progressos por aí com essa dieta. Hoje começaria a academia mas é feriado aqui. Então vai ter que ficar pra amanhã.
Hoje no almoço fiz uma coisa digna de honras. Comi salada. Muuuita salada. E nem foi ruim. Aliás, foi até bom. É esquisito isso pra mim. Muuuito estranho. Não sei fazer salada, não sei meeeesmo, nunca existiu esse hábito na casa dos meus pais. Só uma saladinha de tomate… um alface as vezes.. e só. Não sei nem o que comprar para incrementar a coisa. Mas hoje pedi pro marido comprar coisas pra eu preparar uma salada. Ele chegou com uma já pronta. Cortadinha, lavadinha… uma beleza (pouco mais de 2 Reais). E eu comi. Comi meeesmo… antes do almoço de verdade. Alface com pontinha roxa (nunca tinha comido na vida), agrião, rabanete, beterraba ralada, pepino e tomate cereja. Mastiguei devagar, comi me conscientizando toda a coisa e no fim só comi um pedacinho de bife. To me sentindo super bem!
Mas o café da manhã, apesar de eu ter conseguido racionalizar um pouco a coisa, sei que não foi o ideal. Acordei muito tarde e tomei uma xícara de café com leite (leite integral – pq é o que meu bebê toma e é o único que tem em casa - e café solúvel com adoçante) e comi duas bolachas “BONO” de chocolate. Quando eu olhei o potinho de bolacha, pensei: vou comer só 3, não preciso comer o pacote todo, mas consegui parar no segundo.

É isso. Lição de hoje: se errei, foda-se… o importante é não continuar errando!

AMANHÃ!

Meu amanhã chegou…. Embalada pelo sucesso de alguns diários de emagrecimento por esse mundão afora resolvi fazer o meu…
Sem desculpas. Sem datas futuras. Sem choramingos. Sem mal-estar. Chega de tristeza. Chega da insatisfação comigo. Chega! Esse aqui é um compromisso meu comigo mesma… pra eu ver se consigo observar quais as merdas ando fazendo comigo e com meu corpitcho que outrora já foi tão bonitinho.
Definitivamente a partir de amanhã foi relatar o que realmente se passa na minha vida rumo, finalmente, ao Agora Magra!